Parforholdsproblemer

Problemer i kærlighedsforhold og parforhold behøver ikke at være katastrofer.

"Personlige ulykke er den største bidragyder til problemer i parforholdet. "
"Du elsker mig ikke ligesom jeg elsker dig "

Problemer kan krybe i, når vi begynder at have tanker om at "jeg elsker ham mere end han elsker mig?" Vi begynder at undersøge alle de ting vi gør for vores elsker. Alle de måder, vi udtrykker vores kærlighed og hvor meget tid og energi vi putter ind i forholdet. Så prøver vi at finde ud af, hvis vores elskede er at give et tilsvarende beløb tilbage. Hvis vi opfatter en uoverensstemmelse i den balance, vi begynder at bakke væk fra forholdet. Vi ønsker ikke at elske mere end de elsker. Vi bliver bange for, at hvis vi elsker dem mere end de elsker os, kunne vi blive spillet for et fjols.
Nyttige spørgsmål:

Fokus på hvordan du føler, når DU er kærlig. Er kærlig person føler sig godt, uanset om det er vendt tilbage? Er din kærlige nogen, betinget af dem at elske dig tilbage? Hvis ja, hvorfor?
Føler du dig elsket, når din partner er ikke rundt? Hvis ikke, hvorfor ikke? Vil du acceptere dig selv, sætter pris på dine kvaliteter?
Er du laver ting til din elsker, at du virkelig ikke ønsker at gøre, men føler det er nødvendigt, for at holde deres kærlighed? Er du gør ting for dem, at forvente noget til gengæld? Hvad er du forventer? Og har du fortalt dem, hvad det er?
Har du talt med din partner om, hvad ting får dig til at føle sig elsket? (Må ikke blive fanget i ", hvis de elskede mig, ville de kender", fordi de ikke.)

"Vi har ikke noget til fælles længere."
Du elsker hinanden, og det er derfor, du fik sammen i første omgang, men du ikke rigtig synes at have meget til fælles længere. Du er i filosofi og kunst. De er til sport. Du kan lide bøger og gå til gåture, og hun altid ønsker at sejle. Men du fortæller dig selv, at ægteskabet er et offer. En give og tage. Du har fået at vide, bør du lægge dine egne interesser at gøre forholdet arbejde. Du er nødt til at gå på kompromis, right? Men når du giver op, hvad du elsker af hensyn til forholdet, du ender med at blive vred på den person, og indgår du ikke har noget til fælles.

Hvis du havde disse forskelle, når du faldt i kærlighed, chancer er det ikke om at have noget til fælles, men ikke har forbindelsen og intimitet, du engang havde.

Nyttige spørgsmål:

Er mængden af parforholdsproblemer ​​en-til-én gang ændret sig, siden du først mødte?
Har du stadig dele alt med din partner, som du bruger til?
Hvad ville der ske hvis du gjorde hvad du ønskede, og de gjorde hvad de ville?
Hvor meget tid har du til at tilbringe sammen med din kæreste til at føle at du har et succesfuldt forhold? Hvordan fandt du frem til dette beløb? Hvad ville det betyde, hvis du havde særskilte interesser?
Kan du se dig selv og din partner som to separate mennesker, der vælger at være sammen, eller føler du en vis form for forpligtelse?
Tror du på "Kærlighed betyder at ofre."? Hvis ja, hvorfor?

"Vi kan ikke tale om det."
Hver gang du nærmer dig bestemte fag, det bliver til et argument. På bagsiden af ​​dit sind, beslutter du dig for at undgå, at emne i fremtiden, fordi du ikke ønsker at bekæmpe. Du ønsker ikke konflikten. Du tror, ​​kæmper betyder, at forholdet er på klippegrund eller truer med at forholdet. Du ønsker at bo sammen, men tror, ​​at hvis du kæmper, kan du separat. Så du bliver bange for at snakke om et eller to fag. Over tid, at listen over "Rør ikke at man" bliver mere og mere talrige. Og som listen af ​​undgåede emner vokser, begynder det at føles som du ikke kan tale med hinanden mere. Du føler dig fjern og distanceret. Du begynder at tvivle, hvor meget længere du kan leve på denne måde. Stilheden vokser.
Nyttige spørgsmål:

Undersøg dine overbevisninger om kærlighed og argumentere og parforholdsproblemer. Er du bange for at blive såret i relationer? Er uenig med nogen, altid ensbetydende med sårede følelser? Hvis ja, hvorfor? Hvordan kunne du gøre det anderledes?
Har du begrænser dig selv i en eller anden måde, når med din kæreste? Hvorfor? Hvad kan der ske, hvis du lader dem se og høre alle jer?
Er ærlighed i dit kærlighedsforhold nogensinde en "forkert" flytte?
Hvorfor tror du det? (Læs mere om, hvordan ærlighed effekter relationer)
Tal med din partner om dine bekymringer og samtidig holde fokus på dine følelser og ikke deres adfærd. (Godt råd: Vær vagtsom af udtryk som ". Du altid, du aldrig, du gør mig til at føle" Prøv dette i stedet: "Når man [i adfærd], finder jeg mig selv fældning [dine følelser ]…")
Lær at være mere accepterende over for din partner ved at blive mere accepterende over for dig selv.

"Det ville være lettere at starte forfra med en anden."
Nogen tid er gået i forholdet, og du har begge bygget op løgne. Nogle store dem, men for det meste små. De er ikke åbenlyse løgne, men for det meste uudtalte tanker og følelser. Intentionerne bag løgne var at beskytte dig selv og din partner fra smerte. Men nu, dine problemer virke overvældende, og du ikke kan snakke åbent og ærligt om dem, fordi du allerede har etableret et bestemt mønster af kommunikation. Det synes det ville være betydeligt nemmere at bare starte på en frisk med en ny partner. En, hvor man kunne være sig selv uden frygt.
Nyttige spørgsmål:

Er ærlighed i dit kærlighedsforhold nogensinde en "forkert" flytte? Er parforholdsproblemerne for store?
Hvorfor tror du det? (Læs mere om, hvordan ærlighed effekter relationer)
Bliv klar på, hvad du har løjet om at din partner. Hvad ville der ske, hvis du deler hvad du har lært? Hvad er det værste der ville ske? Er du i stand til at håndtere det? Hvorfor eller hvorfor ikke?.
Finde ud af hvad du er bange for ville ske, hvis du var ærlig med dem om disse spørgsmål.
Tal med din partner om dine bekymringer for at være helt ærlig. Hold fokus på dine følelser og ikke deres adfærd.
Mønstre op mod til at fortælle dem, hvad du har løjet om. Gentag for dig selv, "Ligegyldigt hvad der sker, vil jeg være okay."

"Hvis du elskede mig, du ville ….."
Uudtalte og uerkendte forventninger, tage en stor vejafgift i relationer. Ved at have forventninger, er du forventer din partner til at være en bestemt måde for at tro de elsker og holder af dig. Hvis du ikke får, hvad du forventer, du konkluderer alle mulige negative ting om forholdet, der kan ikke være sandt.
Nyttige spørgsmål:

Har dine forventninger skal opfyldes for dig at være lykkelig? Hvis ja, hvorfor?
Forventer du din partner for at opfylde dine ønsker? Hvad betyder det, når de ikke?
Har du forudindstillede regler i dit kærlighedsforhold? Hvis ja, hvad er de og hvorfor?
Vil du finde dig selv ofte at sige "han burde" eller "hun skulle"?
Har du nogen "Hvis du elskede mig, du ville … [udfylde det] 's"? Hvis ja, hvad er de?
Kan du tænke på en gang, du gjorde ikke, hvad nogen syntes at du skulle gøre? Har du elsker dem, selv om du ikke gjorde, hvad de ønskede? Kunne det være det samme med din partner?
Vil du bruge et andet ord og handlinger som "beviser eller bevis" på at de elsker dig?. Hvis din partner gør, at ting eller aktivitet, du ønsker, så skal de elsker dig? Hvis de ikke gør det, er, at et tegn de ikke elsker dig eller pleje? Hvis ja, hvorfor?
Forstå alle har forskellige ønsker, begær, og overbevisninger om, hvad det vil sige at være kærlige.
Være ærlig
Undersøg hvilke forventninger du har, og derefter åbent drøfte dem med din partner. Find ud af, hvad deres er.

På den måde kan du undgå parforholdsproblemer.